Про сепарацию детей от родителей рассказывает Екатерина Иванова — психолог, руководитель сервиса бебиситтеров и нянь Kidsout, тренер сервиса, автор и ведущий тренингов и лекций для родителем и бебиситтеров, спикер форумов для родителей.
В современном обществе к подрастающему поколению предъявляются высокие требования: сегодня особенно ценятся независимость, самодостаточность личности, непрерывное саморазвитие, способность к самостоятельной постановке жизненных целей и их достижение, умение «опираться» на себя, находить ресурсы и их использовать. Для формирования вышеназванных качеств важна своевременная сепарация детей от родителей. Это будет выступать определяющим многих личностных качеств формирующейся личности.
Каждый родитель рано или поздно задаётся непростым вопросом: когда и сколько свободы дать своему ребёнку? Где проходит тот самый баланс между заботой и необходимостью отпустить?
Этот вопрос редко не имеет однозначного ответа. Более того, на практике оказывается, что труднее всего в этом процессе именно родителям. Мы так долго рядом с ребёнком, так глубоко включены в его жизнь, что момент, когда привычная опека должна уступить место иной форме близости — заботе, — может остаться незамеченным.
Процесс сепарации начинается с рождения и в идеале заканчивается к 18-20 годам. За это время ребенок должен пройти путь от полной зависимости от мамы до способности обеспечивать свое существование и самостоятельно строить свою судьбу. C каждым годом растет опыт, накапливаются знания о мире, происходит расширение зоны самостоятельности и ответственности ребенка. Он принимает все больше решений, сталкивается с их последствиями, проходит кризисы, приобретает опыт, постепенно становится независимым в разных аспектах своей жизни.
Процесс сепарации — это двусторонний процесс. С одной стороны, дети отделяются от родителей, с другой стороны родители отпускают детей и дают больше самостоятельности и свободы. Если одна из сторон не готова к увеличению дистанции, то процесс сепарации усложняется и носит конфликтный характер.
Сложность в том, что родители часто продолжают действовать по инерции, не замечая, что ребёнок уже готов идти дальше. Именно здесь начинает нарастать напряжение — внешне оно может выглядеть как «проблемное поведение», а по сути является кризисом сепарации.
Чтобы прояснить суть этого процесса, часто вспоминают притчу «Урок бабочки»:
Однажды путник во время своего путешествия увидел кокон бабочки, в котором уже появилась щель. Путник решил потратить несколько часов, чтобы дождаться и своими глазами увидеть чудо рождения бабочки из кокона. Шли часы, бабочка шевелилась, старалась выбраться, но, казалось, что она выбилась из сил и слишком устала. Путник решил помочь ей, взял нож и аккуратно освободил бабочку от кокона. Но её тельце было слабым и немощным, её крылья были прозрачными и едва двигались. Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся, окрепнут, и она улетит. Ничего этого не происходило… Остаток жизни бабочка волочила по земле своё слабое тельце, свои не расправленные крылья. Она так и не смогла летать. А всё потому, что человек, желая ей помочь, не понимал: усилие, которое совершает бабочка для выхода через узкую щель кокона, необходимо ей, чтобы жидкость из тела перешла в крылья, чтобы они расправились и окрепли и бабочка смогла летать.
Эта метафора удивительно точно описывает процесс взросления ребёнка. Личность формируется через собственные усилия, через проживание трудностей, через опыт «я могу справиться». Когда взрослый снимает это напряжение слишком рано, он невольно лишает ребёнка возможности вырастить внутреннюю опору.
Обратимся к понятиям «опека» и «забота». Эти понятия приобретают особое значение, когда мы говорим о сепарации. Опекают тех, кто слаб и беспомощен. Для младенца это жизненно необходимо: без взрослого он просто не выживет.
Но забота — это уже другой уровень отношений. В ней появляется уважение к возможностям ребёнка и его право отказаться от помощи: «Спасибо, я попробую сам».
Чтобы «лететь», к счастью, нужны собственные «здоровые» крылья: уверенность в себе, умение понимать себя и заботиться о себе, возможность чувствовать себя самостоятельным, эмоционально-независимым человеком (способность выдерживать конфликты без ущерба для самооценки, опора в жизни на свое мнение и голос личного разума), принятие ответственности за свою жизнь, умение «вставать и двигаться дальше после падения».
Сепарация — это не разрыв отношений и не потеря близости. Это процесс становления личности и формирования собственного «я». Он всегда двусторонний: ребёнок постепенно отделяется, а родители учатся отпускать.
Если одна из сторон оказывается не готова к изменениям, процесс начинает буксовать и приобретает конфликтный характер.
Готовность ребенка к сепарации зависит от типа привязанности. Ребенок с не полностью сформированной привязанностью будет более зависим от своих матери и отца, ему будет сложно адаптироваться к изменяющимся по мере взросления условиям, проявить свою индивидуальность, сепарироваться. Безопасная (надежная) привязанность, основой которой является эмоциональная доступность матери, способной реагировать на потребности ребенка, быть уверенной в себе и своих действиях, является (в отличие от других типов привязанности) проектором формирования индивидуальности и автономности ребенка. В отличие от надежной привязанности иные типы привязанности затрудняют дальнейшее развитие автономности ребенка, что проявляется либо в чрезмерном отождествлении с родителями и в сепарационной тревоге, либо в чрезмерном отчуждении и конфликтности.
Процесс сепарации начинается с рождения и разворачивается постепенно, проходя через несколько ключевых этапов.
Рождение — первое физическое отделение ребёнка от матери. Психологически же мать и младенец ещё долго остаются единым целым. В этот период важно быть эмоционально доступным, но не обязательно мгновенно. Иногда достаточно голоса, присутствия, отклика. Эти короткие паузы становятся первым опытом выдерживания напряжения и формируют базовое доверие к миру.
К году ребёнок активно осваивает пространство. Его задача — исследовать мир, задача родителей — создать безопасную среду, а не ограничивать развитие тревогой. Здесь важны не только условия, но и эмоциональное сопровождение: помощь в проживании страха, злости, фрустрации. Значима и роль отца как фигуры, расширяющей границы мира и помогающей выходить за пределы симбиотической связи с матерью.
Кризис трёх лет приносит знакомое многим «Я сам!». Это этап становления автономии, связан этот период со скачком развития самопознания. От родителя требуется терпение и уважение, а также проявлять больше гибкости, меньше авторитаризма. В таком случае ребенок быстрее перерастет период «борьбы» за независимость. Важно принимать детское «нет» и выслушивать аргументы, так мы учим его выстраивать и отстаивать свои границы; обращаться к ребёнку с посылом «давай подумаем вместе», так мы помогаем сформировать ему чувство собственной значимости, поскольку даём возможность малышу самому подумать, как можно решить свою маленькую жизненную проблему. А если в итоге не получается «исправить ситуацию», то нужно её принять: на языке психологии это значит прожить возникшие чувства, дать им выход. Часто для этого достаточно признать чувство, сочувственно сказать о нём.
Дошкольный возраст — время активного формирования интересов и жизненных сценариев. Интересуйтесь внутренним миром маленького человека. Вопросы «Что тебе интересно?» и «Чего ты хочешь?» открывают ребёнку мир его чувств и интересов, дают ему чувство собственной значимости. Только умея прислушиваться к себе, человек может осознанно выбирать свой жизненный путь и решать, как он будет идти к своей цели. До 4 лет формируются основные жизненные сценарии, к 7 годам эти сценарии уточняются.
Начало школьной жизни от 7 лет — это время вхождения в школьную жизнь, принятия ребёнком новой социальной роли. Важно поддержать ребёнка в этом непростом деле! Сепарационные процессы приглушаются, при этом появляется интимный внутренний мир (секретики, теряется детская непосредственность). Крушение иллюзии родительского всемогущества. Первоклассников для начала нужно организовывать в вопросах режима дня, чередования работы и отдыха, условий выполнения домашней работы (подготовленное рабочее место, свет, перерывы) – с постепенной передачей ответственности за учёбу самому школьнику. Не делайте уроки за ребёнка! Самое время учить ребёнка бытовой самостоятельности: готовить и подогревать себе еду, поддерживать порядок, искать информацию. Поддерживайте инициативу и дайте возможность совершать свои ошибки и получать из них опыт (для этого воздержитесь от фраз «я же говорил», «ты как всегда», «чем думал-то вообще?!»). Помните, что не ошибается только тот, кто ничего не делает. Если вам очень трудно спокойно принимать право на ошибку, то стоит задуматься, завершена ли ваша собственная сепарация от родителей.
Подростковый возраст (11-14 лет) — второй большой сепарационный «бум»! Именно поэтому подростковый возраст славится тем, что бывает таким сложным для детско-родительских отношений. Часто дети этого возраста уходят в себя, начинают иметь свои секреты страхи, которыми не делятся с родителями.
От родителей подростка требуется:
- понимание – того, что конфликты подросткового возраста – естественны, они появляются как ответ на необходимость отделиться от родителей, повзрослеть;
- терпение – период конфликтных отношений не вечен, это временное явление, и задача родителя – не оттолкнуть, не обострить, а выдержать этот период без трагизма;
- уважение – то, в чём остро нуждается подросток: уважение его границ, его права на собственное мнение, на возможность его выражать, на собственные решения относительно своей жизни;
- умение очерчивать собственные границы – подростку нужно не только отстаивать свои границы, но и научиться уважать личное пространство другого человека.
Кто, как ни родитель, этому научит? Всё-таки бессознательно каждый ребёнок считывает модель поведения с самых близких. По-взрослому, уверенно и спокойно отстаивайте свои права (например, что к вам тоже нужно стучаться, что с вами нужно разговаривать уважительно, без крика), следите за соблюдением ваших договорённостей.
Юношеский возраст постепенно переводит отношения в формат «взрослый — взрослый». Здесь снова становится актуальной разница между заботой и опекой: от заботы можно отказаться. Обычно сепарация завершается к 18–20 годам, однако в современном мире может затягиваться до 23–25 лет, поскольку в это время ребенок учится ВУЗе и не обладает чаще всего достаточной самостоятельностью.
Почему сепарация даётся так трудно? Важно понимать: сложности сепарации почти никогда не связаны только с ребёнком. Чаще они отражают внутреннее состояние родителей.
За гиперопекой нередко скрываются собственная тревога, страх одиночества или старения, нереализованность, жёсткие установки о родительской власти, эмоциональная холодность или, наоборот, чрезмерное слияние. Иногда ребёнок становится для родителя главным источником смысла и самооценки. В таких случаях отпускание переживается как угроза собственной идентичности.
В чем типичные ошибки «хороших» родителей? Часто сепарации мешают не равнодушие или жестокость, а стремление быть «идеальным» родителем. Сюда относятся постоянное спасение от трудностей, подмена ответственности ребёнка своей, контроль под видом заботы, ожидание благодарности за жертвы. Эти стратегии формируют зависимость и подрывают уверенность ребёнка в собственных силах.
Незавершённая сепарация может иметь отдалённые последствия: сложности в построении близких отношений, зависимость от родительского одобрения, трудности с принятием решений, повышенную тревожность. В крайних случаях это приводит либо к хронической созависимости, либо к резкому разрыву отношений во взрослом возрасте как попытке восстановить границы.
Сепарация как путь к зрелым отношениям
Сепарация — это не утрата близости, а переход к её более зрелой форме. Она позволяет ребёнку обрести собственные «крылья», а родителям — сохранить контакт без контроля и давления. Чем спокойнее взрослые учатся отпускать, тем увереннее дети делают шаги в собственную жизнь.
Комментарии